Att släppa allt.

Skriva precis vad jag tänker, skita i meningsuppbyggnad och allting. Inte sålla några tankar alls.
Projektet inleds nu.
22.30 16/03/08
Twenty minutes är en riktigt bra låt
vad är det man egentligen sållar bort?
Skulle jag skickat ett sms medan jag blev avsugen nej det skulle jag inte, nu blundar jag mellanslagsknappen är centrumet hoppas autommatiskt radbyte är påslaget annars blir det här köroiigt att läsa sedan, vad har jag emot lucky luke?, jag mår illa, det känns konstigt i magen, nu vände jag på det hela igen, det var magen som kändes illa från början inte tanken att jag mår illa som kom. det kommer med een hel del punkter ändå, och kommatecken, jag använder dem sammtidigt det viktigtaster är att inte titta vad jag skriver, jhag borde egentligen göra det här i word först, röttstavningsprogrammet är smidigt, gon är fin. haf fattar inte det här är som att vara hög fast att försöka hinna med mina egna tankegångar, gfår det? ett luddigt försök, mmm ediT. nu censurerade jag bort en tanke, det blev för utelämnande, jag vill inte att någon ska veta om denna bloggjag tänker på fight club när jag göär detta, let go let go, han bränner handen, med kemikalier, magen igen är jag hungrig? det här är de översta tankarna som kommer nu, vad håänder om jag närmar mig de dunkla sakerna längre in i mig? fåglarna kvittrar i låten, försöker jag fly? kort paus, tänker man i meningar? de5t verkar som att man gör det medans man skriver i alla fall. vad tänker jag på? vad leder detta till? finns det någon som läser sådant här? påminner om en fiuktivb dagbok, där det står ihate ihate ihate ihate fast utan hatorden, jag ska göra det här en halvtimme om dagen numera, sjunka bakom censuren, som han sa censuren är där igen den ska inte finnas. vilka trevliga tankar jag har, beror det på musiken? ska jag slänga in det här i word och censurera eller ska jag bara låta llt vara som det är, har tankar stavfel? musiken är atonisk och ändå inte, den upphör och fipplar jag ska försöka fundera på ett problem och ser om jag skriver annorlunda, varför varför varför varför varför varför har inte möss axlar? tack poetry slam i sala, nu kan någon nischa ner mig till någon som har varit i sala, varför är jag rädd föär det? identiteteskris? har möss axlar? det skulle man väl teknikt säga om man utgår från att axlarna rör sig när armarna rör sig, och det rör ju sig under den där tunna huden när de spruinger, tun hud, råtta, golv kärrspinde, silverfisk, djur i allmänhet vad gör de? plockar löss på varandra, det gör apor, det här blir bara nonsens, james joyce? vad har han gjort egentligen? han skrev väl en odysse? jag har refererat till honom i olämpliga situationer, just ja jag var jättehög och sa mig rida på op hans slingriga vägar, jag undrar om jag var i något stadie som liknar detta? jag är inte hög nu, jag har ett kön och jag är inte rädd att använda det, passa er. sjuka skät, var går gränsen mellan smutsigt och vackert? Stephen malklund eller något gillar det hafsiga står det i DN, det har jag läst. Vad gillar han med det hafsiga? jag gillar slitna jeans, och tjejer som har skinn på näsan, och har slitna jeans, gärna trasiga, inte bara skiftande färger, det här är skitläskigt och jag har bara skrapat på ytan, ge mig mer tid så ska jag fortsätta djupare in i mig själv. Livet är vackert ibland, för det mesta är det rätt så grått, men det mänskliga psyket är smidigt uppbyggt så man glämmer bort gråzonerna rätt så fort, om man inte befinner sig i en sådan konstant såklaert, jag tycker synd om sådana människor, det måste finnas hjälp, det måste vara vackert. är kön forcerat? det här har jag läst om, i en bok som svaleryd har skrivit, nu kan experter nischa ner mig ännu mera, ta reda på vem jag är, men det finns ingen anledninga att de skulle göra det, jag är ju inte ful direkt, jag hprovar bara på något nytt, nojjan är obefogad, varför tänker man i ord? gör man det? jag tror inte det, men nu tvingas jag pränta ner allt på papper, nu valde jag ord igen, det var nödvändigt. nu har jag hört samma låt fjorton gånger känns det som, trior den heter tewnty minutes, den är inte så lång, men den är bra, jag måste öppna ögonen och byta låt blir man påverkad av musik? gör den så stort intruyck? jag måste prova att skriva till riktigt munter pop någon gåg, just nu är det baraa ambitient, är det relevant? jag blir frågvis till sådana här låtar, jag tänker på kafka just nu, franz kafka, processen är en ävligt bra bok, M heter huvudpersonen och han stämmer inte riktigt jag kliade mig i örat, vill ni veta det? det skiter jag i. jag ska skriva allt. herregud, ska det här struktureras jag rättar redan ird jag känner blir helt fel, jag tittar ibland, hoppas jag lär mig att skriva utan att titta. den här låten har skönt gung, hon har skickart den till mig gon är sjysst som fan, jag vill träffa henne, det var svårt att inte censurera det där med tanke på att hgon vill ha länken sen, men nu släpper jag det, hon verkar bara tycka sånt här skit är intressant, det här är intressant, jag ska ju skriva en bok det här är bra övning, jag måste skriva mer vardagligt, är det här vardagligt? på sätt och vis tycker jag det, egentligen det mest naturliga som finns, att forcera forcera forcera ner tankar i ord, jag stakar mig ibland, kan jag stamma med skallen? det tror jag att jag kan. upprepa saker, det blir inte lika effektfullt som i film. let go let go i hate i hate. eller satt det ihop förut ihate ihate ska det väl vara.

23.30 16/03/08
Nu sitter jag igen, det var som knark, jag vet inte såvöl vad knark är men det här måste vra någonstans i närheten av den gången, jag har rökt två gånger på allvar, amed allvar menar jag de gångerna jag har legat och sjungit obskyra saker i en säng eller soffa, det var så läskigt att titta på nyheterna med nojjan dagen efter, varför är knark olagligt? det tycker jag är fel, på något sätt tycker jag det, om alla hade en bra uppväxtr och måde bra, med självdistans och allt spånt där shit som är borde vara för givet, eller vedertagen pracis så skulöle det vara assoft, jag vet inte vilken tanke jag startade på men knark handlade det om, olagligt var det jag. vocvutter, fan va sköna de är, det för tankarna på något tungt, det är sköönt, lunfgt gungande, jag gillar mina tankar, jag gillar också att vara hög, så länge man har kontroll vad är det för fel? jag boter ohpå hårt när jag tänker såhär, är detta något jag brinner för? jag vet faktiskt inte, var ska man befinna sig för att klara sig i en diskuissiion? objektivt kanske?nu skakar jag rastlöst på benen, släppa taget, let go let go, det tycks vara påterkommande, jag måste göra det håär en gång om dagen minst, släppa allt. frågan är om jag omedvetet sållar bort tankar som jag inte känner för att publicera, jag borde inte göra det, vvad ska jag tänka på? jag är ensam i lägenheten, jag har bara universitetsgruppen och min familj att bry mig om, och chattkompisar såklaretr, hela livet inrutat, hela mitt liv insnöat i en liten lya som luktar liite härsket och saknar gardiner, vaed är målet med livet egentligen? att fälla ner toasitsen och verka prydlig`? varför är det så? varför ska man verka prydlig, jag hopppas att nånga köäser dettam jag hoppas på revolt och avprydande, ta bort alla jävla fina saker, daska till dem, smeta ner mingvaser med bajs, inte nödvändigtvis så sunkigt, men gnid in dem ordentligt med lera i alla fall, det här är som en hypnos, trots att jag aldrig har varit med om det. jag är hungirg, vad ska man laga för mat, härde ju ett rexept på linssoppa idag som lät awsåme, men jag glömde bort det, kanske skulle ringa honom, inte nu det är för sent, låten är munter, den får mig att tänka på lite spelmusik, den är glad och uppåt, flipplande ljud? finns sådana, japp, i mitt cokabulöär i alla fall. nu kliar örat igen, jag måste titta upp och titta om jag har bra tag om tangentborde så tänker jag just nu, vad händer om jag tänker på något annat? alfons åberg slåss inte? varför? är han inte pjke? boys will be boys heter det. han slåss inte, är han kdum eller bara vetenskapligt tänkande? närmar han sig problemen på ett pedagogiskt sätt, nej han pratar med sin jävla molgan, sitt töntiga spöke tioll kompis,m snacka om att vara bakom. vad skickar det för jävla signaler till barn? nej ta ut allt på molgan, tänk om andar fins? hur känner sig molgan? dum och mmeningslkös för att han inte kan hjälpoa till att bygga koja eller ivägen för att alfons spyr massa skit över hgonom ´? ska man slåss? nej för fan, eller ja ibland ör det ju befgat, fast där har vi ju den där illusionen om den inneboiende förträffligheten, det kanske går bättre om jag bara tittar på tangentborde, det tycks bli en markant förbättring i skrivandet, fast tuggtobakspåsen drar min uppmärksamhet, där tänkte jag på engelska, nej det gjhorde jag inte alls, jag tänkte en tanke ofch formulerade den på engelska, det vert svettigt, vrför gör jag så? hur mår molgan, hur ser hans framtid ut tror ni?= jag tror att han kommer bli proffsboxare på det andliga planet, han spöar alla de som trro att själen lever vidare, lever sjöälar vidare? reinkarneras man till en ande? isåfalkl måste ju Molgan vara den lägsta formen av reinkarnaiton, typ som en mygga i den där religionen som tror ppå reinkarnaiton, vilka är det nu igen? jag är hungrig, och bug octet är skön. och vad är det med alfons pappa, han rökte pipa i de böckerna jag lläste när jag var yngre, han var en sjöbuse, han rlkjte ouoam det är sp jävlka goitt att röka pipa, hemmingways blandning, nej vafan, hemmingway är ju mossig, hamiltons blandning var det ja, hade en gymasniekompis vars far hade fått en ring på skosulen där an brukade dunka ur tobaken ur sin pipa, en trogen vana må jag säga, den jäveln måste varit rätt så stel, om han dunkade sin pipa mot skon så mycket att det blev en cirkel efter pipa, jag menar det är ju en grej att ha gula fgingrar efter cigaretter eller snusdosa på byxorna, men poå skon.. Fyfan jag var visst mer oskyldig än jag tordde, än så länge bara gosiga tankar, det kanske kommer mer sen, det här är ansrtängande för mitt huvud, foksuerar jag på att göra rätt? jag vet faktiskt intej ag öär varmn i ögonen detkänns så iaf vet inte varfölr det hgär bekant, the noon is nig.. Vritters is noon, jag gillar det,,, Det här är jävlit skönt.. Jag önskar att det bara flöt ner på tangentbordet, alla minta tankar, jag skule bli känd, men det blir man inte bara spdörm det är klbsketanke, jag ska fortsätta med det här, ssodografin, sodografin. Eller är det en sodografi? eller vär det något annat, jag måste byta musik
urban biology, jag tror jag har bytt musikstil, fast jag vill inte klä mig så, det är många ord man inte brukar skriva märker jag nu.ä
undrar om fingersättning funkar för mig? jag tycks ha funderat ut ett relativt smidigt sätt att skriva ändå, det blir mycket skrivet såhär. Varför gör jag det här offentligt? jag vill nog blki sedd, det är intressant att höra andra människor ibland, fast ibland är allt som en dilbertsketch, där problemet här ivärlden är andra människor, oppas inte jag fastnar i den tanken. nej det gör jag inte, det finns för mycket bra låt.. det finns för mycket gott här i världen om man kisar lite, så om jag kisar finns det anledning att leva, det där mänskliga psyket, förtränger en hel del, det kanske är lika bra, fast jag vill fortfarande skriva det jag tänker, fast det verkar som att jag fstnar i vissa tankegångar som handlar om skrivning och musiiken som spelas. jag ska stänga av den. Mi nörb fry yudy. imftst bsf ksh y'mlrt på¨mi. xxx har snygg röv, fast det vet hon redan, är det jhär för personligt, nej det kan det inte bli, jag började skriva den hör bloggen för att ta reda på hur personligt det får bli, hur personlig jag gåf bli. xxxx är inte bra för mig, någonstans innerst inne vill jag tro det, men det funkar inte, hon är inte så kvick som jagh vill att en person ska var, hon är jättetrevlig men hon funkar inte. lyckligtvis är xxx ett ex till mig fyndigt nog hon ämnade en flaska jäger här, det är nice, hoppas hon aldrig läser detta, jag vill inte såra hnne, hon är snäll. men vafan, sluta tänka på henne, jäger är gott. Tänk framåt, nu är det bara två minuter kvar, jävla klocka. tankenjag tänker nu kan inte formuleras, den leder till en nuy tanke och nuu sitter jag här, det kliar i foten och jag är trött i fingrarna, imorgon mer.